Comment j’ai refoulé que je suis homo [Coming-Out #2]

Dans l’article précédent, je vous ai raconté l’évènement avec ma mère où j’ai fermé les portes à mon homosexualité. J’avais 12 ans. Mais au-delà de ça, il y a toute mon enfance, avec son contexte familial, social et scolaire. Et il y a surtout ma manière personnelle de vivre les choses, d’intérioriser et de comprendre les évènements. Puis, la suite de ma vie a contribué à renforcer ce refoulement.

Alors par où commencer ? … … … Les autres garçons à l’école ? Les héros des dessins animés, des films et des jeux vidéos ? Ma relation avec mon père ? Allez, je vais le faire dans cet ordre, on verra bien si c’est compréhensible ^^

« Bouh, la fille ! »

Ça, c’est un des gamins de ma classe en primaire : c’était sa moquerie fétiche à mon encontre (oui, on peut dire que c’était un fétichiste 😅). J’étais une « pédale » aussi parfois. Il était leader dans la cour et, avec d’autres garçons, ils se moquaient souvent de moi parce que j’étais nul en foot et me traitaient d’intello. Eux, ils étaient trop forts et se prenaient pour Oliv’ et Tom. Il faut dire qu’ils jouaient en club.

Du coup, j’ai construit des croyances à mon sujet, que j’étais faible, que j’étais nul en sport, que j’étais faible comme une fille, que pour être un vrai garçon faut être fort, que donc j’étais pas vraiment un garçon, et qu’il fallait surtout pas être une pédale… 🙄 À l’intérieur de moi, l’équation est devenue assez simple :

« Être PD = aveu de faiblesse et d’infériorité »

Bon, avec ce type de croyances, j’étais déjà mal barré pour assumer d’être gay 😄

Je précise que ces croyances particulières sont le résultat de ma manière particulière de comprendre la vie depuis ma lorgnette de petit garçon de 6 ans. Une autre personne dans les mêmes conditions se serait façonné d’autres croyances, soit très différentes, soit un peu similaires à quelques nuances près. Je précise aussi que je ne les invente pas, c’est ce que j’ai trouvé grâce à un travail sur moi s’appuyant sur les émotions (et pas sur l’analyse mentale). Et le fait d’avoir en grande partie effacé ces croyances fait qu’aujourd’hui, je peux parler de mon passé en me sentant en paix.

« Alors ça va, petite tapette ? »

Au collège, ce schéma s’est poursuivi et renforcé. Un autre joueur-de-foot-leader-charismatique s’est longtemps moqué de moi, ça avait l’air d’être son kiffe. J’ai entre autres hérité de l’étiquette « petite tapette ». Ma réaction, ça a été de me rejeter, d’avoir honte de moi, de détester comment j’étais… Par exemple de me détester pour mon incapacité à me défendre contre ce gars… Quand j’essayais de répondre à ses moqueries, le type me ridiculisait encore plus devant les autres élèves.

Je me détestais aussi de ne pas être bon en sport. Oui parce que le prof du collège nous faisait faire du foot, il gérait la section foot du collège où était ce gars. Je me sentais hyper mal sur le terrain avec lui. Et peu importe si j’étais dans son équipe ou dans celle d’en face : j’étais un mauvais coéquipier ou un adversaire nul.

En plus, comme j’étais tout le temps fourré avec mon pote d’enfance (c’est pas le même que celui que j’ai tripoté en 6e), d’autres se sont mis à nous traiter parfois de PD. La seule technique de protection que j’ai réussi à trouver, ça a été de faire comme si ça ne m’atteignait pas. Genre le gars imperturbable. Et ça collait avec ma croyance d’enfance que « être PD = aveu de faiblesse ». Là, avec cette attitude insensible, je pensais ne passer ni pour un PD ni pour un faible.

Je me suis donc mis à jouer un rôle pour faire comme si tout allait bien, en camouflant mes émotions tout en espérant secrètement qu’ils arrêteraient. Ce qui n’a pas été le cas. Mais je ne sais pas si les autres voyaient que ça m’atteignait quand même ou si je faisais illusion ?

Bref. Tout ça pour vous dire que je suis arrivé au lycée puis à l’âge adulte avec une armure d’insensibilité qui écrasait bien lourdement le mensonge fait à ma mère sur mon homosexualité.

La culture française des années 80-90…

Je suis né en 1984. J’ai grandi dans un monde de dessins animés, de films, de jeux vidéos et de livres où le héros est souvent un homme fort qui doit sauver le monde et finit par emballer la bonasse à la fin. Je caricature à peine. Culture patriarcale et sexiste de base…

Dès l’âge de 5 ans, j’ai commencé à m’identifier à ces héros et à croire que c’était ça qu’il fallait faire pour être heureux. Je me suis conditionné sur ce modèle hétérosexuel d’homme fort qui séduit la femme, alors que je n’étais même pas encore préoccupé par des questions d’amour ou d’attirance. Et puis, être un homme « fort », ça évitait d’être pris pour un PD.

Et les années qui ont suivi, beaucoup de garçons de ma classe « draguaient » les filles et j’ai suivi le mouvement par mimétisme, mais avec difficulté. Lol, tu m’étonnes. Avec le recul, je vois qu’il y avait un garçon de ma classe qui me plaisait, que j’admirais un peu, que je trouvais beau… mais il n’y avait pas la place pour ça et puis il a déménagé.

Au final, le modèle de vie et de réussite sur lequel je me suis construit, c’est une famille hétéro avec enfants, unie, heureuse et parfaite un peu comme dans une pub. Sauf qu’on vit dans la vraie vie et pas dans une pub.

… culture à peine différente des années 2010-2020 !

Bah ouais, en fait pour moi ça n’a pas changé ou à peine. Le message véhiculé dans les médias reste globalement le même : patriarcat et domination masculine. Avec encore des humiliations publiques envers les homos (je repense à Hanouna). Alors certes, on voit maintenant des personnages homo dans des films ou des séries, et ils n’ont pas forcément un rôle débile ou dégradant. Ok, ça bouge un tout petit peu…

Comme dirait Shirley Souagnon (à 5:08) :

On avance lentement, mais on avance !

Ma relation avec mon père

Je ne vous ai pas encore parlé de mon père ! Mes relations avec lui ont toujours été difficiles et douloureuses. Ça fait bientôt trois ans qu’on a coupé les ponts et c’est mieux comme ça pour chacun de nous. Chacun de nous avait des attentes auxquelles l’autre ne pouvait pas répondre. D’où incompréhension mutuelle, reproches, conflits… En fait, aucun de nous n’acceptait l’autre tel qu’il est et chacun renvoyait à l’autre quelque chose de violent. Bon ça, c’est pour l’âge adulte.

Mais en tant qu’enfant et adolescent, j’ai toujours eu cette sensation que quelque part, il me méprisait pour ce que j’étais : pas un vrai mec. En tout cas, pas sa définition du vrai mec. Et moi, je régissais en mode soumission et quête désespérée d’affection. Avec le recul, j’ai même l’impression qu’il se doutait de mon homosexualité tout en la rejetant. Ou en tout cas, qu’il craignait que je sois gay. En effet, je n’ai jamais été un enfant ni un ado « viril » ou dégoulinant de testostérone ^^ Par certains aspects, j’étais même un peu précieux.

Dans quelle mesure il m’a réellement méprisé, je m’en fiche, l’important c’est la manière dont j’ai vécu les choses. Je ne cherche pas à lui jeter la pierre, hein. Dans une relation, chacun est responsable de ce qu’il ressent, ce n’est pas l’autre le responsable, ni ses actes, quoi qu’il fasse. Quelqu’un d’autre à ma place se serait insurgé. Mon frère était d’ailleurs comme ça face à la dureté de mon père. Moi non, je me suis écrasé et rejeté davantage.

Mon père était artisan. Entre mes 15 ans et 17 ans, j’ai bossé trois étés dans son entreprise. J’étais pas très doué de mes dix doigts, ni très costaud. Il s’est beaucoup moqué de moi devant ses employés. L’ambiance était plutôt macho et misogyne… Je me suis de nombreuses fois senti humilié, rabaissé, et ça venait pile poil appuyer sur mes croyances d’école primaire : faible, pas un vrai garçon, un peu une fille en fait… La peur qu’on me prenne pour un PD rodait pas loin.

En plus, dans le langage de mon père, il y avait souvent des expressions du genre « C’est pas un truc de PD ! » pour parler d’un truc difficile à faire physiquement ou pour un plat très épicé 😂 Bref.

En guise de conclusion

Voilà donc un ensemble de choses qui ont fait que je me suis construit sur un mode « refoulement ». Ce ne sont pas les évènements en tant que tels, mais bien ma manière personnelle de les vivre et de les comprendre. C’est moi qui ai accepté de croire que le bonheur, c’était une vie de couple avec une femme. C’est moi qui ai intériorisé qu’être PD, c’était être une sorte d’homme inférieur aux autres hommes et qu’il ne fallait pas que je le sois, que je donne l’impression de l’être ou que les autres pensent que je le suis.

J’aurais eu plein de choses à dire s’il avait fallu que je complète les phrases « Un vrai homme doit… » ou « Un vrai homme ne doit pas… » En réalité, on ne devrait rien compléter, il n’y a rien à croire au sujet de ce qu’est un « vrai » homme. Tous ceux qui sont nés hommes et se sentent hommes sont des hommes, peu importe leur orientation sexuelle ou leurs caractéristiques physiques.

Pour finir ce long article, je dois vous dire que je n’ai pas été exhaustif sur ce qui m’a amené à si bien refouler mon homosexualité et à chercher si ardemment une vie hétéro « parfaite »… D’une part, j’ai volontairement laissé certaines choses de côté par souci de clarté et de concision. Je n’ai pas pour projet d’écrire un roman ^^ (encore que, pourquoi pas…). D’autre part, je pense que nos processus psychologiques sont complexes et qu’il serait vain de prétendre avoir tout compris de soi-même. Bien que j’aie pu en conscientiser une partie, il y en a forcément une autre qui m’échappe encore.

Dans le prochain article, je vous expliquerai comment tous ces conditionnements ont fait que je me suis voilé la face à la fin de mon adolescence et au début de ma vie d’adulte. J’ai réussi à refuser les signes de mon homosexualité, pourtant criants de vérité… 😅